C'est la vie

Me queda de reflexión algo del fin de semana: Si bien siento un tipo de placer muy distinto al de muchos al comer, soy muy crítica respecto a los fundamentos de ciertos eventos y eso me lleva al evento "callejeros con pedigree", un evento cuya finalidad era poner de rivales food trucks V.S. callejeros, me parece excelente la temática porque es mostrar que se ha hecho patrimonio gastronómico en la calle y que las tradiciones muchas veces no están en restaurantes de renombre, pero el me cuestiono mucho el método en que se hizo, empezando por el costo excesivo (porque 15 mil pesos es mucha plata solo por entrar - esos 4k redimibles son una burla) del evento que fue realizado en un lote que hay en ciudad del río - Medellín - que todo el año es un rastrojero, es decir, que le quitaron la esencia a lo callejero que siempre ha sido sinónimo de inclusión, adicionalmente el público que juzga no necesariamente se guía por el sabor y eso va quitando credibilidad a un posible resultado, ...

Me sucede con frecuencia últimamente que tengo recordatorios constantes por sucesos de la vida de lo agradecida que debería ser y de lo afortunada que soy, tengo pensamientos recurrentes que me llenan de fuerza porque tengo todo mi cuerpo funcional, que perfecto a su manera me ha permitido expresar bailando, llorando, riendo, escribiendo, sintiendo intensamente cada momento, nada a medias y gracias a eso mucho he pensado respecto a algunas de las interpretaciones que le he dado a fragmentos del libro con el que trato de guiar mi vida - la biblia - y siento que la hemos interpretado mal en una serie de versículos que hablan acerca del amor, y hoy entiendo que ese famoso "El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta." 1 Corintios 13:4‭-...

Pensarte, sinónimo de todo lo bonito que para mí hay en el mundo, de jardines llenos de flores, de cielos azules, de la brisa de la marea en mi cara, de corales coloridos y llenos de vida, del sonido de la lluvia en el techo a la hora de dormir, de un abrazo cálido, de un beso amoroso, de compañía, del sonido del pasto al caminar sobre el, esa sensación cálida de caminar con las manos en los bolsillos bajo la lluvia, de acostarse a mirar las estrellas en una noche despejada en el campo; eres todo ese pensamiento que me remite a mi hogar, un lugar que quiero tener cada día al despertar y antes de dormir, en la silla a mi lado a la hora de la cena, en el café del desayuno, en mis sueños cumplidos quiero siempre tener tu firma al lado de la mía como muestra de la compañía que nos hacemos, eres tantas cosas que en realidad no sé qué representas en palabras, pero hay una cosa que es innegable y que no necesita descripción, la sonrisa incesante cuando te miro, cuando pasas fugaz por mis pens...

Viniste a respirar un poquito de aire de ciudad y volviste a la tierra que te vio crecer, que te lo dio todo con la soberbia que se respira en los bosques de cemento, con asco de tocar nuevamente la tierra fértil que con tanto amor te ha alimentado y ha sido sostén de toda tu familia; enfermedad citadina que contagiado como epidemia el corazón y la mente de jóvenes habitantes de zona donde abundan los paisajes llenos de vida. Si supieras lo que quisiera -por al menos lo que me queda de vida- tocar la tierra como alguna vez lo hiciste cuando eras niño y aún tus padres eran tus héroes y su trabajo era motivo de orgullo en tu corazón, si solo supieras el valor de cada centímetro cúbico en el que tuviste el privilegio de nacer y sí, soy consciente de que han vendido -no solo a ti, a todos- la idea de que la ciudad es el clímax del éxito, pero entendé que es una idea tan errada que hoy nos vemos a gatas para recuperarlo, que hoy no sabemos cómo se trabaja siquiera la tierra, que recién des...

hoy me he despertado con el único propósito de hacer algo para arrancar ese vacío que tengo en el pecho, respiras profundo como si fueras a dar un paso al frente, al abismo, a la incertidumbre y si, vas a eso, a lanzarte de cabeza a buscar algo que crees conocer...a ti mismo, sin embargo siempre está esa sensación de que en realidad estás desbloqueando niveles de ti que no conocías en esas situaciones mientras tienes el corazón hecho trizas por un amor que creías correspondido, pero resultó ser nada más que un cúmulo de mentiras que te estuviste repitiendo hasta el punto del autoconvencimiento; pasando por ahí en el recuento del dolor, el amor y la decepción siempre me surgen las siguientes preguntas: ¿por qué a ahora?, ¿para qué?, ¿qué hago con eso?, pero no conozco más que el autorreproche, el asumir responsabilidades que no me pertenecen y ahogarme en mis propios pensamientos, sé que tengo las herramientas para nadar a la orilla y salir, pero aunque estuviera avanzando siento como q...

Tenés el corazón arrugado y seco como una uva puesta al sol, intentando convencerte de que has hecho lo correcto, que lo hiciste por vos, pero ¿a dónde van esos intentos fallidos?, ¿a dónde se van las lágrimas que derramas por alguien que simplemente no parece haber sentido nada?, ¿Cuáles son las palabras mágicas que arrancan del pecho el dolor que la distancia ha puesto?, hoy quiero saberlas para callar los pensamientos que me desvelan llorando y para traer la paz que perdí. Todos los días mientras la luz aún está presente está el público que te distrae, pero en la noche, cuando el telon se baja, cuando las luces se apagan, cuando ya está la sala vacía llegan como ráfagas los pensamientos tóxicos y las lágrimas salen a borbotones; quiero que llegue el final del duelo, quiero que llegue el momento de disfrutar de la tranquilidad y del amor propio, quiero que ya no haya dolor, quiero que todo termine ahora y se me vayan los miedos...pero tenés un corazón arrugado y seco que necesita san...

En toda mi vida he pasado por momentos que para mí han sido difíciles debido a que es ponerme enfrente de mi y preguntarme qué hacer, como hacerlo y qué repercusiones tiene sobre mi vida; eso me ha llevado a cometer muchos errores como por ejemplo haber estado 2 años fuera de mi carrera porque me rehusaba a creer que este era el lugar para mí (que después de mucho reflexionar estoy más que segura que estoy en el lugar perfecto y agradezco a la vida estar aquí) y eso me ha traído muchas desilusiones como presentarme a otros pregrados y no pasar, como sentirme decepcionada por no ser suficiente, pero después de morir muchas veces (porque uno siente que se le acaba la vida), de pasar por una crisis de la mente, por estar lejos de la academia uno encuentra cosas que le reviven las pasiones reales y hoy me ha pasado, hoy después de un año muy duro emocional y mentalmente me encontré con la Estefanía enamorada de la vida, enamorada del conocimiento, enamorada y creyente de que puede hacer de...

Hace unos buenos días o quizás semanas ando pensando mucho en algo que sé que para muchos va a ser una opinión muy obsoleta, muy "rétrograda" o muy "machista", pero no me importa porque finalmente lo que me ilpoimp es mi opinión acerca de mí y mi vida. No se si les ha sucedido, pero se hace increíblemente frecuente caminar por la calle y encontrar por doquier un (al parecer) sinfin de mujeres y ahora también hombres que van por la calle casi encuerados, prácticamente solo se tapan pezón y genitales, eso me cansa, me cansa ver cómo la sociedad hace una deidad a lo físico, cómo lo superficial tiene aparentemente un valor incalculable pero el ser, la calidad de humano que eres está relegado, donde si te vistes recatado eres una mojigata y si hablas bien (porque juepuerca, eso es hablar bien) eres una persona rara, extraña, sin muchas personas alrededor porque no es cool, porque resulto que hablar bien es ser engreído y tener los humos en la cabeza; me cansa, que cans...

¿Alguna vez han pensado en la influencia que puede tener un "simple sueño" en sus vidas?, Yo lo he pensado en varias ocasiones en que un sueño ha sido suficiente para cambiar concepciones que he llevado por años como un lastre de mi crianza o de pensamientos que han surgido de semillas que las personas a mi alrededor han sembrado en mi o simplemente de secuelas que me han dejado determinadas vivencias, bueno, hoy fue una de ellas. Uno que otro sabrá que tengo un encantamiento con los hombres de piel morena que se aleja bastante de la razón común, pero hoy en mi sueño de lo más vivido y loco tenía una pareja blanca como "poca luz" el niño de los colores de la montaña y ojos azules como el firmamento, para muchos será algo súper normal, pero para mí ninnu lo ha sido; ese monito me transmitió tanto amor, amor bonito de esos que con un abrazo te arrancan del pecho las penas y te llenan de un amor indescriptible, de esos que con un beso te transportan al paraíso...todos...

Este fragmento es una especie de queja, pero hoy es diferente, hoy es por un asunto que me parece es mucho más serio. Como ingeniería en formación y como alumna del desaprendizaje de esos comportamientos lesivos tanto para mí como para las personas que me rodean he aprendido que lo más importante es la ética dentro de la profesión, si no hay un conocimiento firme sobre un tema simplemente se admite o si se comete un error, con humildad se reconoce, no hace menos a nadie pero si puede evitar catástrofes en la vida de los demás y hoy encontré una "colega" que con mucha soberbia defendía una premisa que va en contra de todos las bases científicas descubiertas por los padres de la química y me pregunto, ¿vinimos a la universidad a alimentarnos el ego?, ¿vinimos esperando dinero?, ¿estamos aquí porque realmente lo amamos o simplemente es una cuestión de posición social?, En este caso no sé, pero soy fiel creyente de que la universidad no es solo un espacio para calentar silla o l...

Tener un corazón apasionado y transparente es sumamente dificil en una sociedad acostumbrada al engaño, no se puede dar una opinión que muestre la verdad sin que sea tomada de una manera agresiva, pocas veces me altero en exceso, es más fácil que me ponga triste, que me decepcione, que haga comentarios sarcásticos (aunque no cojo el sarcasmo cuando lo aplican conmigo), tengo una obsesión con instruirme para no quedar mal, todavía estoy en ese proceso de aprendizaje que casi ninguno de nosotros logra: Aceptar que no tengo la razón de manera tranquila sin sentirme mal; sin embargo, hoy en particular tengo una sensación que desde hace 8 años no tenía, una decepción tal, que quisiera que jamás ese "COMPATRIOTA" hubiera nacido, que quisiera tener la fórmula secreta para quitar el velo oscuro y grueso que tienen los uribistas en sus ojos y en sus almas y digo en sus almas porque una persona sin ninguna capacidad diferente mentalmente, jamás va a decir que está bien matar DECENAS DE...

Hace muchos años - aproximadamente 16 años - supe que había algo que me movía, que me hacía absolutamente feliz, que me hacía sentir que no necesitaba nada más en la vida, quizás muchos ya lo saben, si, bailar. Cuando baulo soy libre, por mí cuerpo corre vida y no vida como la de cualquier mortal, bailar para mí es volar, tocar las nubes, viajar a otras dimensiones, la danza es posesiva, una vez la conoces, te obsesionas, es tu droga, respiras, piensas, vives para el baile, vives para volar; yo me entrego en cuerpo y alma a vos, vos el amor de mi vida, la razón de mi existencia, vos mi libertad, vos que sos danza. Imagen tomada del Royal Academy of Dance (RAD)

¿Dónde reparan corazones rotos?, ¿Dónde devuelven esperanzas?, ¿Donde se encuentra el camino absoluto al que estamos destinados en la vida?, ¿Cómo se deja el miedo al dolor?, Pareciera que no aguanto, ya no sé cómo actuar, si digo una palabra o hago un gesto que tanto puedan llegar a odiar, tantos años buscando respuestas, pero parece que siempre he preguntado en el lugar equivocado porque no hay respuestas, solo hipocresía, una falsa amistad y por eso me acuesto pensando "¿a quien acudir?" Y no hallo respuesta, somos solo mi perro, Dios y yo, siempre seremos nosotros tres mientras mi pequeña bolita de pelos viva, ahora lo se, ahora lo lloro, ahora me duele. Si alguien sabe dónde se hacen las devoluciones del amor incondicional, por favor me avisa, porque ya no sé qué hacer con eso, parece que nunca es suficiente, parece que no soy suficiente.

He guardado en mi todo aquello que siento, que pienso, que me veo tentada a hacer, pero siento que no quiero nada, nada más, que ya no existe ninguna razón que me aliente, que me motive a continuar, solo quiero dormir, dormir y nunca despertar, me decepcioné a mi misma, me decepciono cada instante, soy una decepción andante, de mi familia ni hablemos, porque si me decepciono, para ellos soy un error y yo también lo creo. Estoy exhausta, veo tantas pequeñas perlas naranja que podrían quitarme el dolor, que podrían ayudarme a dormir como quiero, pero la cobardía me puede, pensar en que podría dolerme o arrepentirme justo antes de cerrar completamente mis ojos. No sé qué hacer, o no sé si quiero hacer algo, quiero simplemente no haber nacido, porque no he vivido nunca

Hoy extraño más que nunca tenerte a mi lado, extraño improvisar a tu lado, extraño abrazarte como si no existiera nada más en el mundo, extraño decir estupideces y reirnos como locas; fuiste, eres y seguro serás mi persona preferida en el mundo, serás mi "soulmate" y mi mejor amiga - aunque ahora solo quede en el recuerdo - por siempre, porque siempre te pienso, hasta pienso en tu teléfono, ese que yo sé que todavía tienes, en que te puedo contactar, pero la vergüenza me impide marcar. Volvé a mi lado Suarique, volvé que quiero abrazarte, mi eterna compañera de baile. TE AMO

Se hace increíble mirar hacia atrás y ver cuántos sueños se han vuelto realidad en unos cuantos meses, aunque haya costado lágrimas llegar a la decisión de volverlos a la vida y que tengan vida dentro de mi. Amo mis pies ampollados y con los callos abiertos, los músculos ardiendo y los regaños por una distracción dentro del estudio, amo sentir la música en mi cuerpo y cuando estalla en mi cabeza, amo como me siento sana y fuerte cuando lo hago, es como soñar despierta, es vivir un sueño, es sentir que al menos dentro de ese cuarto lleno de espejos la vida tiene un sentido, tiene un propósito, es maravilloso sentir que puedes ser uno con el arte. Que magia tienes danza, cuando fluyes tranquila por mi cuerpo, cuando te haces una conmigo, que pasión la que haces que surja en los corazones de quienes nacieron para traerte a la vida, que poder el que tienes de sanar una mente turbia y sumida en oscuridad, que alegría la que brindas a quienes te miran de lejos sentados en la silleteria d...

Las consecuencias de amar algo es que le permitís todo, le permitís que incluso se lleve tu alma, no hay delito, no existe muerte cuando se ama y más aún cuando lo que amás es el arte, porque alivia -aparentemente-, al principio es un paraíso lleno de luz y color, pero cuanto más adentro estás, más denso y oscuro se pone, no te percatás del daño, no importa más quién sos, solo importa vivir para crear aunque implique permitir que te destruya, el arte nunca peca, es pura y por eso todo se le perdona, no importa lo que sea que debas hacer porque estás atado para siempre y a merced de su voluntad y amás el daño que te produce porque sos libre, todas las penas del corazón se van y la mente se despeja mientras estás creando, mientras dejás que fluya por tu cuerpo, más cuando está ausente del mundo en el que estás la mente la busca porque necesita esa droga y todo parece controlable, hasta que poco a poco también perdés la cabeza por ella, porque al amor le permitiste todo, porque el amor lo...