C'est la vie

Tener un corazón apasionado y transparente es sumamente dificil en una sociedad acostumbrada al engaño, no se puede dar una opinión que muestre la verdad sin que sea tomada de una manera agresiva, pocas veces me altero en exceso, es más fácil que me ponga triste, que me decepcione, que haga comentarios sarcásticos (aunque no cojo el sarcasmo cuando lo aplican conmigo), tengo una obsesión con instruirme para no quedar mal, todavía estoy en ese proceso de aprendizaje que casi ninguno de nosotros logra: Aceptar que no tengo la razón de manera tranquila sin sentirme mal; sin embargo, hoy en particular tengo una sensación que desde hace 8 años no tenía, una decepción tal, que quisiera que jamás ese "COMPATRIOTA" hubiera nacido, que quisiera tener la fórmula secreta para quitar el velo oscuro y grueso que tienen los uribistas en sus ojos y en sus almas y digo en sus almas porque una persona sin ninguna capacidad diferente mentalmente, jamás va a decir que está bien matar DECENAS DE...

Hace muchos años - aproximadamente 16 años - supe que había algo que me movía, que me hacía absolutamente feliz, que me hacía sentir que no necesitaba nada más en la vida, quizás muchos ya lo saben, si, bailar. Cuando baulo soy libre, por mí cuerpo corre vida y no vida como la de cualquier mortal, bailar para mí es volar, tocar las nubes, viajar a otras dimensiones, la danza es posesiva, una vez la conoces, te obsesionas, es tu droga, respiras, piensas, vives para el baile, vives para volar; yo me entrego en cuerpo y alma a vos, vos el amor de mi vida, la razón de mi existencia, vos mi libertad, vos que sos danza. Imagen tomada del Royal Academy of Dance (RAD)

¿Dónde reparan corazones rotos?, ¿Dónde devuelven esperanzas?, ¿Donde se encuentra el camino absoluto al que estamos destinados en la vida?, ¿Cómo se deja el miedo al dolor?, Pareciera que no aguanto, ya no sé cómo actuar, si digo una palabra o hago un gesto que tanto puedan llegar a odiar, tantos años buscando respuestas, pero parece que siempre he preguntado en el lugar equivocado porque no hay respuestas, solo hipocresía, una falsa amistad y por eso me acuesto pensando "¿a quien acudir?" Y no hallo respuesta, somos solo mi perro, Dios y yo, siempre seremos nosotros tres mientras mi pequeña bolita de pelos viva, ahora lo se, ahora lo lloro, ahora me duele. Si alguien sabe dónde se hacen las devoluciones del amor incondicional, por favor me avisa, porque ya no sé qué hacer con eso, parece que nunca es suficiente, parece que no soy suficiente.

He guardado en mi todo aquello que siento, que pienso, que me veo tentada a hacer, pero siento que no quiero nada, nada más, que ya no existe ninguna razón que me aliente, que me motive a continuar, solo quiero dormir, dormir y nunca despertar, me decepcioné a mi misma, me decepciono cada instante, soy una decepción andante, de mi familia ni hablemos, porque si me decepciono, para ellos soy un error y yo también lo creo. Estoy exhausta, veo tantas pequeñas perlas naranja que podrían quitarme el dolor, que podrían ayudarme a dormir como quiero, pero la cobardía me puede, pensar en que podría dolerme o arrepentirme justo antes de cerrar completamente mis ojos. No sé qué hacer, o no sé si quiero hacer algo, quiero simplemente no haber nacido, porque no he vivido nunca